摘花吗？

 常常看到这样的说法——
“爱花的人，不会看到花漂亮，就去摘花

    他们会让花继续绽放。”

人们把这个归类为

爱，和占有

很明显的

在这个道理里面

呵护，是对的

占有，则不能称之为爱

但是我今天看着一个视频

视频里的人

把树叶做成了花束的包装纸

再插上了各种各样的小花

比起

”啊，怎么摘花呢！”

我的第一反应是

——好漂亮啊！

我先想到的

是感恩大自然馈赠

让我们能够随时发现美

拥有美

分享美

且无需代价

花

总有花期

或长或短

但总会凋零

但若有人在她最美的时候

把她摘下

和更多人分享她的美

让更多人赞叹她的美

这难道是一件不好的事情吗？

我们在这里看着花

就摘花辩论对错

说爱说占有

说美说馈赠

但其实花儿是怎么想的呢？

或许她想在风雨间安度自己的花期

又或许她想在风华正茂的时候

让更多人看见她的美

没有人过问花的想法

也没有人能够知道花的想法

所有的是非对错

其实都是我们的自以为罢了

有的人 人云亦云

有的人 不甘平凡

有的人 安度年岁

大家都是花

大家也都是摘花人

你的苹果

你从后院的树上

摘下了一颗苹果

咬下的第一口

你觉得它怎么那么酸呢

再咬下一口

发现了黑色的果核

你把苹果丢掉

开始责怪天气

开始抱怨强降雨

开始怒斥烦人的果蝇

你觉得收成的不如意

都是第三因素的不解风情

你没有踮起脚尖

看看隔壁家后院里

顶着大太阳

为苹果树搭起遮阳罩的邻居

他用一个又一个的塑料袋

包裹着一颗颗在长大的苹果

他为苹果树施肥

日复一日地检查着每一颗果实

这些我们称之为付出的东西

让他收获了一颗颗圆润甜美的苹果

咬下的第一口

苹果很甜

邻居握着苹果的手有却点黝黑

也长着大小不一的藓

咬下的第二口

他看到了黑色的果核

邻居皱了皱眉

开始重复查看那些还未被摘下的苹果

把所有没系好的袋子重新系上

他没有责怪季候风带来的暴雨

没有谩骂被果树吸引来的果蝇

他只想着如何保护果树

并赋予行动

他的苹果很甜

和邻居脸上满意的笑容成了正比

你看了看自己白皙的手

始终没有踮起脚尖

你离开后院

留下了满树的苹果

依然期待着下次收成时的苹果

会很甜

过节

在这个网络资源泛滥

连厕所都被高科技填满的时代

还有人珍惜平淡给的温柔吗

中秋节那晚

我们在车库点着蜡烛

拉起那一个又一个的传统灯笼时

姐姐的小孩问了一句

    “这个有什么好玩的？”

也对

这个有什么好玩的？

可为什么小时候的我们

还是那么期待中秋节呢？

点起蜡烛玩过家家

提着灯笼跑到一个又一个朋友的家门前

然后大家再一起提着大大小小的灯笼

走在小区那坏了几盏路灯的道路上

时间到了再各自回家

也许是现在的治安大不如前

亦或许是现在那点零星烛光

根本照不被电子产品包裹的花花世界

中秋节赏月亮

中秋节提灯笼点蜡烛

成为了被文字歌颂的传统

在学校的华文课本里

在群组发的早安图里

孩子们不认识吴刚

不知道为什么有些月饼

会被做成兔子的形状

连大人都忘记了

嫦娥奔月的故事

是在中秋节对孩子们说的

但是再怎么惋惜

这个就是时代的变迁

我们不能够强制性的

把以前的快乐转移到下一代的身上

这个节日依然还在

只是孩子们歌颂的方式不一样了

或许对他们来说

中秋节就是一个表弟表妹都会回来的日子

是一个婆婆早上会准备拜神的日子

是一个学校假期

到最后提着灯笼

在车库转来转去的

只有那有了小孩的

姐姐和大嫂而已了

转眼

转眼

需要用多少时间

那些不堪回首

亦或历历在目的往事

很多时候

在转眼间就变成了过眼云烟

模糊不清了

可是

转眼

需要多久呢？

有的人是三天

有的是三个月

有的是十个星期

有的是十年

但若是你的视线一直落在同个地方

哪怕时过境迁

哪怕物换星移

你永远没办法开始计算时间

你没有给自己机会

提起那个描绘云淡风轻的画笔

你没有给她机会

拨动那个抚平伤痕的弦

倘若你肯闭上眼

肯去看这个世界上不同的脸

日复一日的晨曦会捎去她的焦虑

她终究也能笑着和你细数

那些再平凡不过的昨天

你曾经有很多以为

让你定格了视线

其实记忆再美

也抵不过转眼

善良，用对了吗？

部落格跳过九月

来到了忙碌的十月

脑袋里断断续续出现一些文字

但一直没有上来敲文

在这个太阳很大

风有些温柔

但空气有点污浊的早上

我又来到了杳无人烟的部落格

善良

是我觉得可以让世界变美好的东西

但是善良的定义 

多变且含糊

可以是对别人好

也可以是不给予多余的问候

可以是接纳别人

也可以是视而不见

当你慢慢长大

尝到世间的冷暖

看到人性的多元

你会发现

一味的保持善良

可能会让你吃亏

可能会成为别人消耗你的桥梁

可能会加重自己的肩膀

但是善良的定义

多变且含糊

不计较

也是一种善良

只要不计较那么多

很多事情很快就能过去

人生的坎有很多

就看你选择蹲下来抱怨为什么路总不平

还是你选择跨步向前

脚步迈大步一些

不也就能比别人走得更远了吗

善良

要用在对地方

要给予对的人

对的事

这样你的善良

不是一味的善良

是有品位的善良

阳光很大

但会变温柔

困难很多

但会有人愿意帮你

因为美好聚集的地方

总有一个善良的人

29，你活成了你想要的你吗？

每个人都有一个自己理想的样子

可以是美丽的

可以是富有的

可以是夺人眼球的

可以是平平凡凡的

我们或许都手握规划本

或许也随着趋势颠沛

你现在到达的地方

无论你想要抑或不想要

你也已经在这里了

我的人生也没有一切如意

但我选择用很多的快乐

来拥抱那些没有在规划本上的缺口

快乐的标准可以调节

我的快乐可以来自很多生活的碎片

就像我之前提到过的

她可以在书店里

在衣橱里

在狗狗的零食里

我可能碍于物质上的现实

没办法抽离现状

但现状也很好

只是我还不习惯安逸

但我很期待那个不一样的未来

没有闪闪发亮

却足以让我

更独立的未来

就像我和外国友人说

我就快过着一个

life full-of-debt 的时候

她回复我说

That is so cool and adult

🤍

心里面的房间

每个人的心中

都住着很多人

你爱的人

爱你的人

你心疼的人

你亏欠的人

只要你会在某些时候想起她

她就住在你心里

我们的心

比我们想象的大

里面有好多大大小小的房间

藏了零碎的回忆

所以

    【我的心里只有你】

这句话

多半是骗人的

但是心里住着很多人

和我爱着很多人

是两个不一样的东西

我们不能用花心来定义前者

也不能用渣来定义后者

因为谁规定

一个人就只能爱一个人呢

我们只爱着一个人

因为道德

也因为我们很爱很爱这个人

爱到我们把好多好多间房都上了锁

让好多好多人住不进来

亦或者

再也出不去

其实那些走过你心里的人

现在也在没有你的人生里

过着绚烂的生活

听着和你不一样的歌

哼着和你不一样的旋律

她们还会走进很多人的心里

也会被很多人呵护

他们会去爱别人

会学着去为别人锁上一个又一个的房间

至那些

来过

走过

逗留过的人

希望你们都过得很幸福

责任

爱情不是独行侠

她往往伴随着很多

现实与抽象的东西

这其中

有着责任

爱情总是伴随着责任

我们在爱情里对另一半负责

也对自己负责

因为爱情让开心变成了双数

让伤心也变成了双数

担心多了一份

在意多了一份

你的手

捧得满满的

但你一点都不觉得重

因为爱情还在

我们看过很多种爱情

身边朋友的

电影里演的

自己经历的

抑或耳闻的

无论是哪种爱

都伴随着很多

但当一段感情只剩下责任

那已经不算爱情了

因为没有任何人

是有义务对别人负责任的

所以当你的双手变得沉重

当你对她的照顾只衍生于责任

当你因为觉得需要负责而牵起她的手

你真的在负责任吗

还是你只是在

对自己抱歉负责呢

人生是自己的

每个人都值得被爱

愿你和妳

都能够拥有爱情

错

人非圣贤

任谁都会犯错

有些错值得被原谅

有些错不值得

但值不值得的标准

因人而异

因为有时候

错的不是过错本身

或是犯错的人

而是犯错后

那个知错却不能改的人

同样的

能不能被原谅

也因人而异

不是因为那个知错却不能改的人

而是那个

还愿意爱你的人

我们总能为犯错找借口

一个

两个

或把责任推给时间

但我们

却没有勇气

给不犯错的承诺

但人非圣贤

世界上没有不会犯错的人

只有不愿意原谅的人

我们能珍惜的

不是一个不会犯错的人

而是一个

会努力不再犯错的人

两个口，一个你

在国家议会悬峙

也不能完全称为平平无奇的今天

我上来给你敲篇文

相识相知

靠的从来都不是努力

是缘分

你从来都不会知道

你今天会认识谁

就好像你从来都不会知道

隔壁那家餐厅今天的特别菜单一样

我一直在扩大社交的圆

因此我不抗拒所有的遇见

在我觉得我可以暂时停下脚步的时候

我遇见了你

你是繁星点点中的一颗

没有特别明亮

因为那时候在我的银河里

所有星星都一样

大家都有着自己的轨道

大家的轨道都不交叉

但缘分就是那么奇妙的东西

在没有时间的宇宙里

我开始数星星

所以在我们彼此都说不出的时间里

我们开始对对方多了一点又一点的了解

一点又多一点的欣赏

一点又多一点的在意

一点一点慢慢累积

数着数着

在众多星星里面

我只看见你

你闪耀的次数比别人更频繁

频繁到不会和我眨眼的频率重叠

所以即使我闭上眼

你也在眼里闪烁

在我犹豫要不要睁开眼的时候

你选择偏离轨道

你离开了那个牢牢捉住你的引力

尝试靠近了我

即使宇宙没有时间

我们却刚好重叠了

这就是我们一直挂在嘴边的

—— 在最适合的时间里

                            遇上最适合的人

未来很长

未来很不受控

但是在未知的未来里

我还是想牵着你

我可以为你拨开乌云

带去一道道彩虹

你需要做的

就只是捉紧这个数星星的人

我愿意爱你

就好像你愿意为我倾尽一切一样

这份得来不易

会教我们学会珍惜

谢谢你来敲门

也谢谢你不厌其烦地告诉我

我有多特别

我曾经让你别来我的世界扬帆

但你现在却成了我的海洋

你说过我可以敲一篇

叫《两情相悦》的帖子

对不起呢

我的帖子标题从来不会那么无聊

所以在这篇刻画爱情的帖子里

我留下了你的名字

十十

站在中间

我有四个选择

我以为我这辈子

都不会再来到十字路口

但是时代科技再怎么发达

你还是会迷路的

其实每条路的尽头是哪里

我也无从得知

它们可以一样

也可以不一样

所以我陷入了选择困难

因为每条路都伴随着风险

我想站在原地

但总不可能一辈子不回家吧

我拿出手机

想再依赖一次导航

但我看着屏幕

却什么也输入不了

因为

我根本不知道

我想去哪里

我可以去哪里

然后我才发现

原来拿着车钥匙

选择开车出门的我

根本没有选择的权利

所以我只能继续站在原地

站在这个从来没见过的十字路口

让时间带走日复一日的不安

因为总会有一天

有人会找到我

有人会带我离开

这个杳无人烟的地方

别扬帆

你尝试用你的温柔

在我的海上扬帆

你知道你的好

就好像我知道你的好一样

你发现了我的好

就好像我从未发现过我的好一样

一字一句

毫不吝啬地跟我说

我有多好

聪明的人

都会善于利用自己的武器

你的温柔很多

但你可以不必分给所有人

因为你不能分给所有人

所以别来我的海上扬帆

我的世界不会自转

我可以给你海浪

但你不会看见风

我们仗着高耸在彼此之间的那道墙

偷偷划破一层一层的防备

但你浑然不觉

因为你的温柔很多

你把温柔分给所有人

你是聪明的人

所以我庆幸我拥有海洋

书的故事

 一本书

我可以看很多遍

重复看很多遍

因为喜欢

尝试看很多遍

但依然没办法看到最后一页

我喜欢书

所以也喜欢书店

我愿意在书店花很多的钱

即使我知道

有些书可能在我打开封面时

已经是很多年以后

人也是一样的

我不厌其烦地翻阅你

因为喜欢

但也有你再怎么努力

也喜欢不上的人

以前的我总觉得

既然买了

那就必须把她看完

但现在我觉得

把她搁在书架上

为那个空间填一份美感

即使我不碰她

她也挺好的

可能在别家人的书架上

她是被翻阅了无数次的那本书呢？

我感激我所有的遇见

我亦不后悔我购买的每一本书

但 喜欢 和 不喜欢

在我第一次尝试喜欢上一个人的时候

我就知道我能分得很清楚

所以我喜欢书

因为我可以看了书皮上的大纲

再决定购买与否

我之所以不喜欢人

因为你没有办法先看见他的内心

再决定要不要和他说第一句话

亦或者

阻止他和你说第一句话

她向你走来的样子

无聊时刷刷手机

吃饭时打开电视

在很多不经意的时候

你会看到爱情美好的样子

他和他

她和他

她和她

即使是一行没有文字的留言

也能让人不禁扬起嘴角

因为美好会传染

就像快乐一样

勇敢表达爱

和勇敢表达恨一样困难

它们都会带给人困扰

亦可能会带来伤害

同样的

把爱收回来

其实也和把恨收回来一样

它们都可能带给人快乐

或者释放

这暧昧的道理

就像薛定谔的猫

你不打开盒子看看

猫可以是死亡

也可以是活着

但不把猫放进盒子里

你就不需要去诠释这个叠加态

你看见的

永远只是爱情向你走来的样子

贰零贰贰

二十八

我依然学着自己长大

用自己的双手去抓牢每一株花

同时学会灌溉

学会包容

学会爱

要学习的事还有很多很多

要遇到的人还会越来越奇怪

所以需要变大的

除了年龄

肯定就是心胸了吧

希望在越来越靠近三十的日子里

我能变得越来越有能力

更有能力爱自己

更有能力去爱我想要爱的人

努力放大简单的魅力

成为平庸但优秀的人

把更多的时间留给家人

也继续爱我家的狗狗

虽然他已经是一个中年大叔了

追求固然重要

但也要适时放慢脚步

因为身边的人和事

可能在你早上睁开眼的那一瞬

就变得不一样了

所以珍惜每一天的亲情

友情

和爱情

用心经营的感情

无论在未来分量如何改变

都不会是曾经浪费时间

我们的力量不太大

也无法对世界和平做出贡献

但在这个被病毒的战争搞烂的二零二二

我依然希望

世界和平

卖作品

爱情是一个手工笨拙的雕琢师傅

即使你给她再多的时间

她也无法刻画出完美的作品

因为握着刻刀的手会累

因为专注会让精神疲乏

所以每段爱情

都需要休息

但重点在于

休息后的你

是会继续雕塑那个未完成的作品

还是直接开始刻画另一个作品呢

其实这个问题并没有准确的答案

一切都取决于爱情

而爱情没有对错

所以即使你不把作品完成

也没有人能责备你

但爱情不是一个人的事

所以每个作品

都会有买家

作品要是无法完成了

是需要和买家交代

还是直接逃避耐心等待的买家呢

这个问题是有答案的

而答案是有对错的

爱情

你选对了吗？

*

这个世界上有很多雕琢师傅

如果在这家买不到你想要的作品

你可以到下一家看看

只要你让自己变得更好

其实你也能成为优秀的雕琢师傅

别买作品了

卖吧

快

时间流淌的速度

快得就像藏在山后的粉红色晚霞

转眼即逝

他在你发呆的时候溜走

在你忙碌的时候溜走

在你睡着的时候溜走

在你看漫画的时候溜走

你停下来了

他却不会为你停下来

就像一个不懂体贴的男朋友

不给你喘息的空间

不给你稍稍坐下揉揉走累的腿

他一直

都走得很快

即使身上背着很重很重的行李

我探头看过他的行李

里面装了年龄

装了身高

装了金钱

装了不同阶段的青春

也装了好多好多颗破破烂烂的心

即使他背负的东西很多

他依然以一分六十秒的步调走着

很快吧？

在我转头望着窗外夜景的时候

他就走了180步

我一直没有找到让他慢下来的方法

直到我看到你

不聊天时的内心活动

有时候

我们总能以旁观者的身份

看到别人的改变

谁在为人处事里变得圆滑了

谁开始换上了一件又一件的名牌衣服

谁从盲目追求爱情变成了更加珍惜面包

谁又从单身主义变成了三个孩子的妈

看着一个又一个的改变

偶尔会冒出莫名其妙的感想

比如说

“他果然是个有能力的人”

又比如说

“她真的爱他吗？

还是曾经的伤害，

让她甘愿选择，爱自己的人”

但感想藏在头脑里

没有变成赞美

也没有变成疑问

她就只是我个人的感想而已

所以即使我不认识你

或我们已经10年没见过面

但是在我的感想里

我羡慕过你

我称赞过你

我调侃过你

我问过你很多很多的问题

我鄙视过你

我嫉妒过你

我可能

也爱过你

你是人来人往的街道上手握荧光棒的人

诺大的城市

被光污染照亮

走在霓虹灯闪烁的街道上

每个人看起来都一样

世界那么的枯燥

日子就像加了水的橙汁一样乏味

即使别人在街道上跳起舞

快乐也不会无限传染

因为这条街不是没有尽头

以为低着头一直走

就能屏蔽掉头上刺眼的霓虹灯光

直到走完这条街

直到这条街开始沉睡

直到这些店不再营业

可是在这人来人往的街道上

你的手上握着荧光棒

鲜明的黄色在我低头可见的距离

鲜明的黄色直径穿过了我

违和让我转过了头

街道的喧闹再次映入眼眶

瞳孔中倒映出世界的五光十色

还有你手上握着的荧光棒

我愣在原地

但也只有短短的3秒

这街道终究会沉睡

我终究会走出这条街

梦里的人

梦

偶尔会悄悄给你上一课

昨晚我的梦里

出现了一桌子的人

*

我敬爱的老师

她穿了黑色的短袖上衣

抬起手的时候会稍稍露出肚子

站在离我不远的地方

她什么话也没说

开心地吃着桌上的披萨

旁边站了她最爱的丈夫

梦里的老师看起来很幸福

我看着老师

喃喃地说了几句

睁眼后的清醒虽然模糊了当时的话

但我依稀记得

我和老师说了

能再次看见你笑 真好

能再和你说最后一次的话 真好

当时的我并没有流泪

因为快乐大于悲伤

但在敲着这篇文的时候

我还是流泪了

亲爱的吴玉仪老师

教师节快乐

虽然现在的世界很糟糕

但我依然希望你还在

*

我曾经爱过的人

他坐在我的正对面

戴了顶帽子 

当下没有感觉尴尬 只有异常的违和感

因为他从来都不爱戴帽子

我们聊了几句

内容在清醒后根本捉不着影

可能人从梦中清醒的瞬间

也会经历取舍吧

我只记得他在最后

把脸凑近我

和我说了一句

“你从刚才开始就在在意另一个人吧？”

*

另一个人

他坐在我斜对面

隔壁做了个美丽的女子

梦里不曾出现他的脸

梦里的我也没有转头看向他

但是

他就是存在着

“你从刚才开始就在在意另一个人吧？”

其实接着他还说了下一句

“你其实一直都在意另一个人吧。”

我没回话

因为我不否认他的特别

再怎么时过境迁

物换星移

他就是那幅画廊里的画

他就是我用文字描绘过的遗憾

他就是我用像素珍藏过的名字

但是我闭口不谈

从15岁那年开始

另一个人不再出现于和朋友的谈话内容

不再出现于那个青涩的现在和未来

他以过去的形式留下

只是当时的深刻就好像刻在手上的永久纹身

即使时间将她晕开

即使你用新的纹身将她覆盖

她就是存在

所以我还记得那些心动

我还记得那组号码

我还记得最后一条信息

我还记得当时才十几岁的年纪

却自豪的和朋友说

我喜欢这个人

喜欢了五年

亦或许更长

但我没有再承认过

因为从那时候开始

我闭口不谈

但另一个人

却占据了我部落格里大半部分的帖子

我无法再提起

所以我用文字纪念

在这个只属于我的空间里

偶尔悼念着曾经

反正不打扰现实

*

这个梦很短很短

但我却为了这个很短很短的梦

在工作结束后的大半夜

敲下了这篇文

可能这一帘梦

只想要提醒现在没有热忱的我自己

我也曾经爱过

*