一月一帖

被忙碌吞噬
我其实感到充实和快乐

有的人就是学不会理解
我们也不必强求
学会拒绝就好了

我偶尔会想
为什么会觉得压力
其实就是现实违背了你的意愿

那怎么办
尽量不去违背就好

很多时候选择摆在我们面前
我们因为各种因素
各种考虑
最总选择背道而行

这不能说是错
因为本来就没有一帆风顺的航行
但要想想
这一路的风景
值不值得你乘风破浪

又或是
你能不能在这条航路上
看到意想不到的风景

至25岁迷茫的我们

可以安逸
却非得选择忙碌

我可以和大部分人一样
稳定地一直工作
业余时间培养起自己的兴趣
有多余的钱买车买房去旅行

为什么我要一个人在那么遥远的城市
牺牲睡眠
努力生活呢

我偶尔会想
压力从何而来
向往从何而来
为什么人就是不愿意满足

为什么我就一味在追寻

什么时候会是个头？
我也不知道

我在生活上学了很多
学得越来越多
想法越来越交错

你不能往一个容器里一直灌水
他最终会满溢
灌的水越多
溢流出来的水亦越多

所以当我接收的人和事变多
很多原本在我人生里收纳的人和事
也开始变得不重要
我学会更珍惜
也变得愿意抛弃

年龄已经25
已经不能滥用年少轻狂这词了
在责任和任性中挣扎
是我们这个年龄一直在做的事

我逃避了很久
我一直在逃避
用顺其自然来说服自己
到头来不过是懦弱在作祟

我在调适自己的想法
想一点点削弱自己的单身主义
想让自己的心安定
想让自己学会留下

这挣扎一直在持续
持续得已经变成了日常

朋友跟我说
很多事情都会随着时间而变得不一样
你无法现在就决定某些东西的结局
很多结局不是在你控制之下迎来的

对
世界不是我一个人的
每个人活着都有自己的想法
而我们不能洞彻的
就是他人的想法

所以到最后
我还是跟自己说

顺其自然吧

2019年，

一切还在进行中

人活着就是不断地学习
而学习
就是为了让自己变成更好的自己

人际关系
是我一直以来都非常抗拒的一门学问
因为人的一生一路走来
一定会和形形色色的人擦肩
你会拉起某些人的手
你会为某些人停留
又或者
某些人会拉起你的手
某些人会为你停留

当我们是主动方的时候
我们可以选择对象
但当我们是被动方的时候
我们的意愿与该配对无关

世界上有千百万种人
你每每踏足一个城市
就会遇见这千百万种人中的几百种
而这也只会是冰山一角
因为你不会只去往一个地方

所以当你不擅长交际
你不擅长应付各类人
你会选择逃避
在这种情况下逃避无非是个好的选择
因为有些人就喜欢一个人过

但我前面说了吧
当你是被动方
很多事情都与你的意志无关
准确来说
你的良心和认知和社会压力
会让你和你的意愿背道而行
当这种情况出现时
这段感情里面将交叉着很多的不快乐

我常在想
为什么自己会遇见这样的人呢
为什么会有这样的人呢
为什么
为什么
为什么

但如果每个人都和你抱有一样的想法
一样的个性
一样的情绪
这个世界不就是一台大型的打印机而已
所以当你开始包容
开始体谅别人的不同
你就已经在人际关系这一课
拿下了90分的高分

我的人生还很长
我要走的路还很远
我要去的城市还很多
所以我会遇到的人会越来越多

当我几乎被人际关系所击溃
我就和我自己说
没关系
相识相知是一种缘分
而缘分的量词
也可以是段
所以只需要把心寄托于飞逝的时间
一切的一切都会画下句点

当这段缘分结束
当下一段缘分开始
我希望可以遇见
比我聪明
比我独立
比我有担当
比我情商高
的冰山另一角吧

我的扶持
是为了教导
而不是为了让你们学习依赖
当我放手让你走
希望你不要拉着我的衣袖
因为当我可以狠心松开手
证明你已经让我感到困扰了
而我完全可以适应没有你的生活

但别忘了
当你是主动方的时候
别人也是被动方
某些人是你
你亦是某些人

所以这是一个莫大的循环
你能做的
只有成为那个值得被牵起的人
值得被留住的你
适当地抛弃一些不必要的情谊
也不需要觉得对不起

这时候
你拿了100分

百感交集

百感交集
是一种书面上的情感

我一直认为
一个人不可能同时拥有那么多种感情

我想以文字来记录我现在的心情
却只想到了
百感交集

*

惊讶
好奇
羡慕
孤独
害怕
压迫
茫然
抱歉

我应该赋予她们什么名字
我为什么会有这样的情绪

我竟然不知道

我做了很多决定
或对或错
还有很多决定没做
会对会错

我期盼未来
也害怕未来

我明白挪出的脚步
会把我带向什么地方
但那个地方却有什么
是我一直不想去面对的

我若是任性
任性幻化成我手里握着的刀
我若是寡断
寡断会变成吞噬他的流沙

如果能有选择
我希望刀锋向着的是我自己
我希望划过的是我的脉搏
因为我知道自己的求生欲有多强

我今年24岁
被现实和对未来的展望填得很满
满到我都忘了
我也是一个女孩

百感交集
从何而来

致我们的小宇宙

每个人的心中
都有一片属于自己的宇宙
繁星璀璨
无边浩瀚

她可以色彩斑斓
亦可以朴素简单
我们用昨天帮她缀点
用她来期盼明天

她如影随形
像是不可触碰的第四空间
我们虽拥有操控权
却不能肆意妄为
无法无天

我们阻止不了星星陨落
加速不了地球运转
我们手中握着的橡皮
擦不掉被墨水晕染的的天蓝

所以
我们学会接受无奈
学会在茫然中释怀

习惯着住进瞳孔中的繁星点点
我们都忘了自己曾经是这片宇宙的主宰
忘了所有曾经挂在眼前的行星
都是自己亲手描素的未来

我们虽阻止不了星星陨落
却能为还在发光的星星添一抹星光
我们虽加速不了地球运转
却能把所有时间的空隙都填满

只要我们手中还握着彩色盘
这片宇宙将永远不会暗淡

下笔的轻重
取决于笔尖所承载的梦想
当画笔勾勒出宇宙里闪烁的第一颗星

你
和你
将从此不再平凡

梦

我梦见了你

你的声音回荡在我的耳际
那么的熟悉
那么的不切实际

你说
我给你的伤害
足以让你变成另一个自己

所以你变了
开心着 同时也痛苦着

本该辽阔的翠绿青葱
被覆盖上一层层雪白
降温了梦里的空气
冷却了曾经炽热的心

压迫感接踵而来
我早已被埋在雪地里
想动也没有力气

不规律的呼吸伴随着刺痛
冷风侵蚀着我的每一丝神经

我吐出一团又一团的白色烟雾
模糊了自己
也模糊了你

对不起
对你 还有对你

我若能与心畅谈
把酒言欢
是否就能把梦境倒转
卸下层层白雪
还你绿意盎然

我若能挣开束缚
往下坠落
是否就会开始在意
那本该系在我腰间的绳索

但梦境
终归一场梦

她和现实
不过是隔着一层薄薄的眼皮而已

在睁开眼睛的那一霎
我们再见
也不相见

无题

夜已深
看完一本小说
划了手机里的instagram
竟然想上来敲文章

你好
封尘的部落格

我在部落格敲的都是爱情
因为这里人烟稀少
我写的人
我念的人
无论是谁
现在也不会上来这里游走

我可以好好抒发自己的情绪 想法
因为我本来就不喜欢说给别人听
我喜欢给自己看
显眼地
敲给自己看

*

每个人都念着一个人
哪怕这个人不是现在在你身边的那一个
哪怕他根本不认识你

我念着

从第一篇文章开始
这个部落格大部分都在说一个人
不论时间
2010
2012
2013
2017
还有很多存在草稿里的帖子
都是说着同一个人

没有太多的理由
我就是念着他
-

我还为了一个几乎爱上的朋友敲了一篇文
字面上的意思
几乎 但没爱上
动心
是因为他对我的好
对我的体贴
对我的直接
对我的义无反顾

朋友们说
你不会真考虑他吧
我真的考虑了
因为他能因为我一句无心的话
跑来我身边

跟我说
我现在就在你家门口
你出来
-

我为我曾经爱上的人都敲了文
不多
只有两篇

第一篇是感激
因为在我还不懂爱的年纪
选择了爱我
我过后没敲下对他的歉意
因为那时候的我还不知道
拒绝其实可以杜绝更多的伤害

对不起
我在被劝说的情况下牵起你的手
却发现我不能用“试试”来爱上一个人

第二篇是真爱
我真的因为爱上了
心里装的慢慢都是他
所以开了很久没开的部落格
敲下了那篇文

我选择了远距离
我选择了付出
我考虑了很多我们的未来
从毕业 工作 到结婚
我为自己想
也为他想

但是现实
真的不是你说爱
就能永远长相思守这么简单
不同的环境
培育了不一样的想法 思维

我一度为了他想要放弃自己的梦想
而他却觉得我的梦太大

在我选择放开手的时候
我第一次感觉到撕心裂肺的痛

我曾经那么爱过他
到现在我都还记得
-

然后我再没为谁敲部落格了

我没有了以前的诗情画意
没有了太多对爱情的想法

我不知道现在对着爱情是抱着什么观念
我对没有全心全意在爱的自己感到讨厌
我已经不想再为爱情付出
所以我也不奢望对方的付出
我甚至
害怕对方为我过度地付出
我怕我无以回报

看着别人牢牢牵着的手
袭来的竟然是压迫感
此刻在我身边爱我的人
我有爱 也有抱歉

抱歉
我好像真的不懂爱了
而这样的我常常让他抱怨
我也看到他眼中偶尔透露的担心

对不起
我会努力

待我展翅 愿你也高飞
飞得比我更高
用翅膀遮掉一望无际的天空
带着一抹云彩
让我心甘情愿为你回到地面

或许这是唯一能让我听话的方式
-

每个人都在寻觅
每个人都渴望遇见对的人

但对的人
从来都没有固定的定义

在不同的时间里
谁都可以成为对的人