无题

夜已深
看完一本小说
划了手机里的instagram
竟然想上来敲文章

你好
封尘的部落格

我在部落格敲的都是爱情
因为这里人烟稀少
我写的人
我念的人
无论是谁
现在也不会上来这里游走

我可以好好抒发自己的情绪 想法
因为我本来就不喜欢说给别人听
我喜欢给自己看
显眼地
敲给自己看

*

每个人都念着一个人
哪怕这个人不是现在在你身边的那一个
哪怕他根本不认识你

我念着

从第一篇文章开始
这个部落格大部分都在说一个人
不论时间
2010
2012
2013
2017
还有很多存在草稿里的帖子
都是说着同一个人

没有太多的理由
我就是念着他
-

我还为了一个几乎爱上的朋友敲了一篇文
字面上的意思
几乎 但没爱上
动心
是因为他对我的好
对我的体贴
对我的直接
对我的义无反顾

朋友们说
你不会真考虑他吧
我真的考虑了
因为他能因为我一句无心的话
跑来我身边

跟我说
我现在就在你家门口
你出来
-

我为我曾经爱上的人都敲了文
不多
只有两篇

第一篇是感激
因为在我还不懂爱的年纪
选择了爱我
我过后没敲下对他的歉意
因为那时候的我还不知道
拒绝其实可以杜绝更多的伤害

对不起
我在被劝说的情况下牵起你的手
却发现我不能用“试试”来爱上一个人

第二篇是真爱
我真的因为爱上了
心里装的慢慢都是他
所以开了很久没开的部落格
敲下了那篇文

我选择了远距离
我选择了付出
我考虑了很多我们的未来
从毕业 工作 到结婚
我为自己想
也为他想

但是现实
真的不是你说爱
就能永远长相思守这么简单
不同的环境
培育了不一样的想法 思维

我一度为了他想要放弃自己的梦想
而他却觉得我的梦太大

在我选择放开手的时候
我第一次感觉到撕心裂肺的痛

我曾经那么爱过他
到现在我都还记得
-

然后我再没为谁敲部落格了

我没有了以前的诗情画意
没有了太多对爱情的想法

我不知道现在对着爱情是抱着什么观念
我对没有全心全意在爱的自己感到讨厌
我已经不想再为爱情付出
所以我也不奢望对方的付出
我甚至
害怕对方为我过度地付出
我怕我无以回报

看着别人牢牢牵着的手
袭来的竟然是压迫感
此刻在我身边爱我的人
我有爱 也有抱歉

抱歉
我好像真的不懂爱了
而这样的我常常让他抱怨
我也看到他眼中偶尔透露的担心

对不起
我会努力

待我展翅 愿你也高飞
飞得比我更高
用翅膀遮掉一望无际的天空
带着一抹云彩
让我心甘情愿为你回到地面

或许这是唯一能让我听话的方式
-

每个人都在寻觅
每个人都渴望遇见对的人

但对的人
从来都没有固定的定义

在不同的时间里
谁都可以成为对的人