老街

点开了Youtube右上角
根据我观看历史给我推荐的视频
是一首李荣浩写的
叫“老街”的歌

这首歌没有MV
所以有着7.5M观看次数的
是一个动态歌词的视频

这首歌没有出现在
我Spotify里面
“最爱李荣浩”的列表里
所以我把它的进度条
拉到中间
想直接听听副歌

然后发现吸引我的
除了歌曲的旋律
还有MV里面出现的一段文字

“也许你现在仍然是
一个人下班，
一个人搭地铁，
一个人上楼，
一个人吃饭，
一个人睡觉，
一个人发呆。

然而你却能
一个人下班，
一个人搭地铁，
一个人上楼，
一个人吃饭，
一个人睡觉，
一个人发呆。

很多人离开另一个人，
就没有了自己。
而你却能一个人，
度过了所有。

你的孤单，
虽败犹荣。”

可能有人把一个人
形容成孤独
但对我来说
拥有自己一个人的时间
也是生命中小小的快乐

在陌生的城市
一个人下班
一个人搭地铁
一个人上楼
一个人发呆

也挺愉快的

在一个人的时光里
等待着一个
可能不会出现的人
做着自己想做的事
慢慢变老

也挺好的

找自己

无论你活到多少岁
你还是会在崭新的一天里
找到你不认识的自己

你接触了更多
你会发现
你的接受程度变大了
你抗拒的事物也变多了

在2019年的今天
我发现我喜欢自由
同时也害怕自由
我发现我讨厌被追求
喜欢先主动
我发现比起挣钱
我还更想要留在喜欢的人身边

我的想法一直在更新
眼睛里记载的世界
也一直在随着新的视野而改变
我本来期望的明天
其实远远不如从前
我本来唾弃的昨天
其实也能带我找到更明亮的未来

变数很多
但努力过就会有收获

我开始相信星座
开始期待擦肩而过的缘分
不是爱情
而是旅程中遇见形形色色的人

他们和你分享的经历
能让你看到世界的辽阔
看到未来你想要变成的自己
和不想要成为的自己
在谈话中成长
在闲聊中学会珍惜

然后觉得
认识你
挺好的
认识我
挺好的

因为世界上的所有人
都在别人的眼睛里
言论里
耳闻里

找自己

“我可能不会爱你”

刚看完了一部
很久以前的剧
叫“我可能不会爱你”

大学的时候
我喜欢这部剧
我觉得
是女生都会选择大仁哥

25岁的今天
我依然喜欢这部剧
但我觉得
和大仁哥在一起
因为是一部剧
而现实生活中
是会跟丁立威在一起的

因为如果真的是
维持了那么多年的好朋友
你不会爱上他
而如果是你会爱上的好朋友
等不了这么多年

但和大仁哥在一起的相处方式
却是我觉得最靠近我理想
同时也是遥不可及的
相爱的方式

不拘年龄
支持对方的向往
不只是想着
要对方来到自己身边
而是自己也努力
走到他身边

自由
和爱情
虽然不可能同时拥有
但却能在某种程度上
同时存在于一个感情里

以前的那个他
一直等我回去
之前的那个他
依然希望我回去

所以我看着
李大仁对陈又青说
“你要调去那里工作哦
我觉得很好啊”
“那是一个很好的机会耶”
“更少时间见面没关系啦
我有空就去见你就好啦”
等等
等等
的时候

我就知道
我可能一辈子都不会拥有
安稳的爱情

因为这世界上
根本就没有李大仁

在我的旅途里，画下最后一个你的名字

你好
九月。

韩国时间11点02分
我上来为你敲下一篇文

谢谢你
和我携手走过了我人生中
心态转换最为丰富的几年
进入社会
学会拼搏
即使你知道
我那时候就已经是一个
抱着梦想不放的人

你帮助我很多
因为你比我更细心
更整洁
更自律

你胆小
却为了我接触各种动物
陪我去看了恐怖片
我爱跑
你虽然骂我不好好交代
却还是会去载我回家
我希望你突破自己
你也努力走出了舒适区
离开家里
去学习新的东西

你为我付出很多
我却无以回报

我去到了离你很远的地方
开始习惯了一个人的生活
而你
则被一个人的生活
折磨得越来越没有自己

当只有其中一个人
能在远距离的恋爱中
享受其中
那剩下的那一个人
就会深陷黑暗

未来很辽阔
可能性很多
我不希望这样的自己
一直再捉着一个这么好的你
我希望你的人生能够很明亮
跟我最初遇见你的时候
一样明亮

你值得有人在身边作伴
有人对你撒娇
有人感叹你的能力
有人照顾你

我虽然成为不了那个人
但我祝福你找到那个人

谢谢你

还有

对不起

至：亲爱的威廉

再见

压力源，大于3

7月的压力
不仅仅来自于学习
还来自于很多的工作
很多很多的工作

我几乎没有休息的时间
是的
包括头脑
不只是身体没时间休息
头脑也没有闲下来

然后还有
作为一个女人的压力
比起其他的压力
这个最让我窒息

“你还有几年就30了”
“很快的”
“你知道你需要回来的吧”

我在觉得抱歉的同时
又觉得恼羞
我觉得
你凭什么
然后又在想
我凭什么

我凭什么因为自己的梦想
断送一个人的青春
你又凭什么因为向往安稳
而阻止我奔向自由

其实很简单
这两个个体没有达成共识
所以我们的生活方式
都给对方照成了压力

所以在那时候到来前
多给自己
也多给彼此一点喘息的空间吧

不要再给我压力了

不要再跟我说

我有多么的让人讨厌

今天，给家里打了通电话

爸妈都希望
2月读完了
就回到近家的地方工作

我说
我不想浪费这一年半的时间金钱
我想留在这里工作
这样韩语才会越来越进步

我妈说
那好吧
多留个两三个月吧

我在觉得好笑的同时
又莫名感到心酸

不禁觉得
妈妈其实就是
想要我们留在身边的啊

我说怎么可能了
两三年还差不多吧
妈妈说
要那么久吗？

你或许还担心我的终生大事
我也不知道该怎么开口说
我一点都不想结婚
即使一辈子不结婚
我也觉得很好

其实说真的
不是外国的月亮比较圆
是因为回国的薪水
确实比外国来得少

我想尽快给家里
金钱上的资助
所以我宁愿选择离乡
也不要时间越拖越长

你们都老了
我都看得见的
日益明显的银丝
笑的时候眼角泛起的皱纹

我要以最快的速度
挣很多的钱
带你们到很多你们没去过的地方

这是很久以前我奋斗的目标
到现在
始终如一

所以不要担心我
我一个人在外面会好好的
我也知道落叶终须归根

到了该回去的时候

我还是会回去的

有人说我很坏，也有人说是应该

我是怎么评价自己呢

理性的时候

我开始想逻辑对错

但感情若是理性

他应该从一开始就会被称为理情

所以

我觉得我要尊重我的感情

这时候

我觉得我没错

我也不觉得

诚实面对自己感情的自己

是一个坏人

说应该

从理性的角度上来说

没有什么大问题的东西

扔掉是浪费

是不应该

但当你把一个东西拿出来审视

那就证明他已经不是一个

对你来说理所当然的存在了

当你开始理性地去看待他时

他就不是感情了

那时候

他在触碰的是你的大脑

不是你的心脏

你不会觉得心动

你只会觉得应该

还是不应该

你不会有冲动

你只会在想后果

什么时候好什么时候坏

所以你根本没有必要

自以为是地觉得浪费

因为放在那里

也只会积灰

所以下了决心的我

有人说很坏

也有人说应该

不知不觉 2019过了一半

人生的构成
就是很多很多道的选择题
跟考试不一样的是
能选的答案很多
而且对的不一定只有一个

*

偶尔会看身边的一切不顺眼
无论是人还是事物
即使只是一个陌生人发的状态
也会让我觉得心情烦躁
可能这就是所谓的
叛逆期吧

*

最近听到了一个消息
突然觉得自己看开了
看到别人的洒脱
还有随之而来的幸福
我觉得我也可以

*

六月适合规划
无论是短暂还是长远的
韩语还有三级就学完了
但是要用于职场
还是需要再精进
是时候开始更努力了

*

现实和梦
我在想要离谁近一点

*

好了
忙碌去

五月

五月末
我上来敲文

五月很忙
很充实
很愉快

偶尔想未来
偶尔想死亡
偶尔迷茫

发现自己太沉溺于社交媒体软件
决定停止更新
别人看不到你的生活
你不再一味地想把生活中的事跟大家分享

我不知道这会不会导致我更孤僻
毕竟我本来就不是会主动找人聊天的人

但没关系
我只要时刻确定
自己没疯就好

*

我发现
自己喜欢分享想法
我其实也不是想要别人看见
只是想写出来

然而最近觉得
这可能是一种病态
所以我大脑在思考的同时
理智同时在给自己上课
教自己压抑和自律

我觉得这样挺好的
人除了在知识上需要不停进步
自我的审视和纪律也需要进步的
毕竟我们随时间流逝而活着
接触到的人和事也越来越多
越来越复杂

你要是一味奔跑
却不停下来休息
最终是会因为过劳而死亡的

*

每个雪花都有不一样的纹路
但当它们融化成水
它们没有了自己的形状

水聚在一起
成河
川流成海
但同时他们也形成了巨大的力量
可以冲走很多比自己还重的东西

我们生成雪花
这个世界的标准让我们融化成水
家庭即川
社会即海
温度即是教育
是每个国家都存在的社会标准
是所有让雪花融化的因素

但你不能说温度不好
毕竟 她给了你能冲走建筑力量

所以呢
你还期待下雪吗？

关于 再怎么遗憾的事

我在2010年12月
敲下了一篇名为
‘再怎么遗憾’的文

当时估计有着很多遗憾吧
亦或是当时纯粹想写些什么
我的帖子就是这样
有时候不必看得太认真
她其实没什么意思

那天在班上
老师问我们
想想你这一生当中
有没有什么让你遗憾的事

我想了想
人生走到这里
我其实一步步都在做着
我想做的事
我为自己定下的目标
我其实还算是蛮幸运的
也很知足

所以遗憾的事
比起那时候能够敲成一篇文的遗憾
我竟然一个都想不起来了

我觉得要是之前的遗憾没有发生
我就无法站在这片异乡的土地上
写着自己的梦想
因此之前的遗憾
造就了我今天的不遗憾

说爱情
要是那时候我点头了
我可能就会为爱放弃面包
因为那时候的我
觉得爱情很值得

因为最初的我没点头
因为后来的那个你选择停留
所以造就了我对爱情的不依赖
所以让我把面包和爱情交换了位置
所以
我才走到了这里

说选科
要是那时候我选择自己的强项
选择了理科
我可能现在就在拿着不错的月薪
在国内工作
买车买房

但是
因为我选了文科
选了我口语里说得最烂的英文
所以我才走到了这里
在这异国他乡
我可以跟大家无障碍交流
我的本科应该也发挥了点作用吧

所以
再怎么遗憾
你都免不了再怎么遗憾的事

但是
你可以为了避免遗憾
阔步向前
这样你之前的遗憾
都将不再是遗憾

继续

你
和你

很多想要做的
只要你人生还没走到终点
你都还有机会完成

所以

继续为那幅你没完成的画上色
继续敲那篇你收在草稿的帖子
继续写那本你未完成的小说
继续弹那首你弹不完的曲子
继续唱那首你想自弹自唱的歌
继续拼那张剩下一半的拼图
继续砌那个你半途而废的乐高
继续读那本你还没读完的书
继续看那部没看结尾的电视剧
继续爱那个一直在爱你的人

又或是

去爱那个你想爱的人

只要你还有时间去做
你都还有机会完成

一月一帖

被忙碌吞噬
我其实感到充实和快乐

有的人就是学不会理解
我们也不必强求
学会拒绝就好了

我偶尔会想
为什么会觉得压力
其实就是现实违背了你的意愿

那怎么办
尽量不去违背就好

很多时候选择摆在我们面前
我们因为各种因素
各种考虑
最总选择背道而行

这不能说是错
因为本来就没有一帆风顺的航行
但要想想
这一路的风景
值不值得你乘风破浪

又或是
你能不能在这条航路上
看到意想不到的风景

至25岁迷茫的我们

可以安逸
却非得选择忙碌

我可以和大部分人一样
稳定地一直工作
业余时间培养起自己的兴趣
有多余的钱买车买房去旅行

为什么我要一个人在那么遥远的城市
牺牲睡眠
努力生活呢

我偶尔会想
压力从何而来
向往从何而来
为什么人就是不愿意满足

为什么我就一味在追寻

什么时候会是个头？
我也不知道

我在生活上学了很多
学得越来越多
想法越来越交错

你不能往一个容器里一直灌水
他最终会满溢
灌的水越多
溢流出来的水亦越多

所以当我接收的人和事变多
很多原本在我人生里收纳的人和事
也开始变得不重要
我学会更珍惜
也变得愿意抛弃

年龄已经25
已经不能滥用年少轻狂这词了
在责任和任性中挣扎
是我们这个年龄一直在做的事

我逃避了很久
我一直在逃避
用顺其自然来说服自己
到头来不过是懦弱在作祟

我在调适自己的想法
想一点点削弱自己的单身主义
想让自己的心安定
想让自己学会留下

这挣扎一直在持续
持续得已经变成了日常

朋友跟我说
很多事情都会随着时间而变得不一样
你无法现在就决定某些东西的结局
很多结局不是在你控制之下迎来的

对
世界不是我一个人的
每个人活着都有自己的想法
而我们不能洞彻的
就是他人的想法

所以到最后
我还是跟自己说

顺其自然吧

2019年，

一切还在进行中

人活着就是不断地学习
而学习
就是为了让自己变成更好的自己

人际关系
是我一直以来都非常抗拒的一门学问
因为人的一生一路走来
一定会和形形色色的人擦肩
你会拉起某些人的手
你会为某些人停留
又或者
某些人会拉起你的手
某些人会为你停留

当我们是主动方的时候
我们可以选择对象
但当我们是被动方的时候
我们的意愿与该配对无关

世界上有千百万种人
你每每踏足一个城市
就会遇见这千百万种人中的几百种
而这也只会是冰山一角
因为你不会只去往一个地方

所以当你不擅长交际
你不擅长应付各类人
你会选择逃避
在这种情况下逃避无非是个好的选择
因为有些人就喜欢一个人过

但我前面说了吧
当你是被动方
很多事情都与你的意志无关
准确来说
你的良心和认知和社会压力
会让你和你的意愿背道而行
当这种情况出现时
这段感情里面将交叉着很多的不快乐

我常在想
为什么自己会遇见这样的人呢
为什么会有这样的人呢
为什么
为什么
为什么

但如果每个人都和你抱有一样的想法
一样的个性
一样的情绪
这个世界不就是一台大型的打印机而已
所以当你开始包容
开始体谅别人的不同
你就已经在人际关系这一课
拿下了90分的高分

我的人生还很长
我要走的路还很远
我要去的城市还很多
所以我会遇到的人会越来越多

当我几乎被人际关系所击溃
我就和我自己说
没关系
相识相知是一种缘分
而缘分的量词
也可以是段
所以只需要把心寄托于飞逝的时间
一切的一切都会画下句点

当这段缘分结束
当下一段缘分开始
我希望可以遇见
比我聪明
比我独立
比我有担当
比我情商高
的冰山另一角吧

我的扶持
是为了教导
而不是为了让你们学习依赖
当我放手让你走
希望你不要拉着我的衣袖
因为当我可以狠心松开手
证明你已经让我感到困扰了
而我完全可以适应没有你的生活

但别忘了
当你是主动方的时候
别人也是被动方
某些人是你
你亦是某些人

所以这是一个莫大的循环
你能做的
只有成为那个值得被牵起的人
值得被留住的你
适当地抛弃一些不必要的情谊
也不需要觉得对不起

这时候
你拿了100分