我是怎么评价自己呢
理性的时候
我开始想逻辑对错
但感情若是理性
他应该从一开始就会被称为理情
所以
我觉得我要尊重我的感情
这时候
我觉得我没错
我也不觉得
诚实面对自己感情的自己
是一个坏人
说应该
从理性的角度上来说
没有什么大问题的东西
扔掉是浪费
是不应该
但当你把一个东西拿出来审视
那就证明他已经不是一个
对你来说理所当然的存在了
当你开始理性地去看待他时
他就不是感情了
那时候
他在触碰的是你的大脑
不是你的心脏
你不会觉得心动
你只会觉得应该
还是不应该
你不会有冲动
你只会在想后果
什么时候好什么时候坏
所以你根本没有必要
自以为是地觉得浪费
因为放在那里
也只会积灰
所以下了决心的我
有人说很坏
也有人说应该
人生的构成
就是很多很多道的选择题
跟考试不一样的是
能选的答案很多
而且对的不一定只有一个
*
偶尔会看身边的一切不顺眼
无论是人还是事物
即使只是一个陌生人发的状态
也会让我觉得心情烦躁
可能这就是所谓的
叛逆期吧
*
最近听到了一个消息
突然觉得自己看开了
看到别人的洒脱
还有随之而来的幸福
我觉得我也可以
*
六月适合规划
无论是短暂还是长远的
韩语还有三级就学完了
但是要用于职场
还是需要再精进
是时候开始更努力了
*
现实和梦
我在想要离谁近一点
*
好了
忙碌去
五月末
我上来敲文
五月很忙
很充实
很愉快
偶尔想未来
偶尔想死亡
偶尔迷茫
发现自己太沉溺于社交媒体软件
决定停止更新
别人看不到你的生活
你不再一味地想把生活中的事跟大家分享
我不知道这会不会导致我更孤僻
毕竟我本来就不是会主动找人聊天的人
但没关系
我只要时刻确定
自己没疯就好
*
我发现
自己喜欢分享想法
我其实也不是想要别人看见
只是想写出来
然而最近觉得
这可能是一种病态
所以我大脑在思考的同时
理智同时在给自己上课
教自己压抑和自律
我觉得这样挺好的
人除了在知识上需要不停进步
自我的审视和纪律也需要进步的
毕竟我们随时间流逝而活着
接触到的人和事也越来越多
越来越复杂
你要是一味奔跑
却不停下来休息
最终是会因为过劳而死亡的
*
每个雪花都有不一样的纹路
但当它们融化成水
它们没有了自己的形状
水聚在一起
成河
川流成海
但同时他们也形成了巨大的力量
可以冲走很多比自己还重的东西
我们生成雪花
这个世界的标准让我们融化成水
家庭即川
社会即海
温度即是教育
是每个国家都存在的社会标准
是所有让雪花融化的因素
但你不能说温度不好
毕竟 她给了你能冲走建筑力量
所以呢
你还期待下雪吗？
我在2010年12月
敲下了一篇名为
‘再怎么遗憾’的文
当时估计有着很多遗憾吧
亦或是当时纯粹想写些什么
我的帖子就是这样
有时候不必看得太认真
她其实没什么意思
那天在班上
老师问我们
想想你这一生当中
有没有什么让你遗憾的事
我想了想
人生走到这里
我其实一步步都在做着
我想做的事
我为自己定下的目标
我其实还算是蛮幸运的
也很知足
所以遗憾的事
比起那时候能够敲成一篇文的遗憾
我竟然一个都想不起来了
我觉得要是之前的遗憾没有发生
我就无法站在这片异乡的土地上
写着自己的梦想
因此之前的遗憾
造就了我今天的不遗憾
说爱情
要是那时候我点头了
我可能就会为爱放弃面包
因为那时候的我
觉得爱情很值得
因为最初的我没点头
因为后来的那个你选择停留
所以造就了我对爱情的不依赖
所以让我把面包和爱情交换了位置
所以
我才走到了这里
说选科
要是那时候我选择自己的强项
选择了理科
我可能现在就在拿着不错的月薪
在国内工作
买车买房
但是
因为我选了文科
选了我口语里说得最烂的英文
所以我才走到了这里
在这异国他乡
我可以跟大家无障碍交流
我的本科应该也发挥了点作用吧
所以
再怎么遗憾
你都免不了再怎么遗憾的事
但是
你可以为了避免遗憾
阔步向前
这样你之前的遗憾
都将不再是遗憾
你
和你
很多想要做的
只要你人生还没走到终点
你都还有机会完成
所以
继续为那幅你没完成的画上色
继续敲那篇你收在草稿的帖子
继续写那本你未完成的小说
继续弹那首你弹不完的曲子
继续唱那首你想自弹自唱的歌
继续拼那张剩下一半的拼图
继续砌那个你半途而废的乐高
继续读那本你还没读完的书
继续看那部没看结尾的电视剧
继续爱那个一直在爱你的人
又或是
去爱那个你想爱的人
只要你还有时间去做
你都还有机会完成
被忙碌吞噬
我其实感到充实和快乐
有的人就是学不会理解
我们也不必强求
学会拒绝就好了
我偶尔会想
为什么会觉得压力
其实就是现实违背了你的意愿
那怎么办
尽量不去违背就好
很多时候选择摆在我们面前
我们因为各种因素
各种考虑
最总选择背道而行
这不能说是错
因为本来就没有一帆风顺的航行
但要想想
这一路的风景
值不值得你乘风破浪
又或是
你能不能在这条航路上
看到意想不到的风景
可以安逸
却非得选择忙碌
我可以和大部分人一样
稳定地一直工作
业余时间培养起自己的兴趣
有多余的钱买车买房去旅行
为什么我要一个人在那么遥远的城市
牺牲睡眠
努力生活呢
我偶尔会想
压力从何而来
向往从何而来
为什么人就是不愿意满足
为什么我就一味在追寻
什么时候会是个头？
我也不知道
我在生活上学了很多
学得越来越多
想法越来越交错
你不能往一个容器里一直灌水
他最终会满溢
灌的水越多
溢流出来的水亦越多
所以当我接收的人和事变多
很多原本在我人生里收纳的人和事
也开始变得不重要
我学会更珍惜
也变得愿意抛弃
年龄已经25
已经不能滥用年少轻狂这词了
在责任和任性中挣扎
是我们这个年龄一直在做的事
我逃避了很久
我一直在逃避
用顺其自然来说服自己
到头来不过是懦弱在作祟
我在调适自己的想法
想一点点削弱自己的单身主义
想让自己的心安定
想让自己学会留下
这挣扎一直在持续
持续得已经变成了日常
朋友跟我说
很多事情都会随着时间而变得不一样
你无法现在就决定某些东西的结局
很多结局不是在你控制之下迎来的
对
世界不是我一个人的
每个人活着都有自己的想法
而我们不能洞彻的
就是他人的想法
所以到最后
我还是跟自己说
顺其自然吧
