在我的旅途里，画下最后一个你的名字

你好
九月。

韩国时间11点02分
我上来为你敲下一篇文

谢谢你
和我携手走过了我人生中
心态转换最为丰富的几年
进入社会
学会拼搏
即使你知道
我那时候就已经是一个
抱着梦想不放的人

你帮助我很多
因为你比我更细心
更整洁
更自律

你胆小
却为了我接触各种动物
陪我去看了恐怖片
我爱跑
你虽然骂我不好好交代
却还是会去载我回家
我希望你突破自己
你也努力走出了舒适区
离开家里
去学习新的东西

你为我付出很多
我却无以回报

我去到了离你很远的地方
开始习惯了一个人的生活
而你
则被一个人的生活
折磨得越来越没有自己

当只有其中一个人
能在远距离的恋爱中
享受其中
那剩下的那一个人
就会深陷黑暗

未来很辽阔
可能性很多
我不希望这样的自己
一直再捉着一个这么好的你
我希望你的人生能够很明亮
跟我最初遇见你的时候
一样明亮

你值得有人在身边作伴
有人对你撒娇
有人感叹你的能力
有人照顾你

我虽然成为不了那个人
但我祝福你找到那个人

谢谢你

还有

对不起

至：亲爱的威廉

再见

压力源，大于3

7月的压力
不仅仅来自于学习
还来自于很多的工作
很多很多的工作

我几乎没有休息的时间
是的
包括头脑
不只是身体没时间休息
头脑也没有闲下来

然后还有
作为一个女人的压力
比起其他的压力
这个最让我窒息

“你还有几年就30了”
“很快的”
“你知道你需要回来的吧”

我在觉得抱歉的同时
又觉得恼羞
我觉得
你凭什么
然后又在想
我凭什么

我凭什么因为自己的梦想
断送一个人的青春
你又凭什么因为向往安稳
而阻止我奔向自由

其实很简单
这两个个体没有达成共识
所以我们的生活方式
都给对方照成了压力

所以在那时候到来前
多给自己
也多给彼此一点喘息的空间吧

不要再给我压力了

不要再跟我说

我有多么的让人讨厌

今天，给家里打了通电话

爸妈都希望
2月读完了
就回到近家的地方工作

我说
我不想浪费这一年半的时间金钱
我想留在这里工作
这样韩语才会越来越进步

我妈说
那好吧
多留个两三个月吧

我在觉得好笑的同时
又莫名感到心酸

不禁觉得
妈妈其实就是
想要我们留在身边的啊

我说怎么可能了
两三年还差不多吧
妈妈说
要那么久吗？

你或许还担心我的终生大事
我也不知道该怎么开口说
我一点都不想结婚
即使一辈子不结婚
我也觉得很好

其实说真的
不是外国的月亮比较圆
是因为回国的薪水
确实比外国来得少

我想尽快给家里
金钱上的资助
所以我宁愿选择离乡
也不要时间越拖越长

你们都老了
我都看得见的
日益明显的银丝
笑的时候眼角泛起的皱纹

我要以最快的速度
挣很多的钱
带你们到很多你们没去过的地方

这是很久以前我奋斗的目标
到现在
始终如一

所以不要担心我
我一个人在外面会好好的
我也知道落叶终须归根

到了该回去的时候

我还是会回去的

有人说我很坏，也有人说是应该

我是怎么评价自己呢

理性的时候

我开始想逻辑对错

但感情若是理性

他应该从一开始就会被称为理情

所以

我觉得我要尊重我的感情

这时候

我觉得我没错

我也不觉得

诚实面对自己感情的自己

是一个坏人

说应该

从理性的角度上来说

没有什么大问题的东西

扔掉是浪费

是不应该

但当你把一个东西拿出来审视

那就证明他已经不是一个

对你来说理所当然的存在了

当你开始理性地去看待他时

他就不是感情了

那时候

他在触碰的是你的大脑

不是你的心脏

你不会觉得心动

你只会觉得应该

还是不应该

你不会有冲动

你只会在想后果

什么时候好什么时候坏

所以你根本没有必要

自以为是地觉得浪费

因为放在那里

也只会积灰

所以下了决心的我

有人说很坏

也有人说应该

不知不觉 2019过了一半

人生的构成
就是很多很多道的选择题
跟考试不一样的是
能选的答案很多
而且对的不一定只有一个

*

偶尔会看身边的一切不顺眼
无论是人还是事物
即使只是一个陌生人发的状态
也会让我觉得心情烦躁
可能这就是所谓的
叛逆期吧

*

最近听到了一个消息
突然觉得自己看开了
看到别人的洒脱
还有随之而来的幸福
我觉得我也可以

*

六月适合规划
无论是短暂还是长远的
韩语还有三级就学完了
但是要用于职场
还是需要再精进
是时候开始更努力了

*

现实和梦
我在想要离谁近一点

*

好了
忙碌去

五月

五月末
我上来敲文

五月很忙
很充实
很愉快

偶尔想未来
偶尔想死亡
偶尔迷茫

发现自己太沉溺于社交媒体软件
决定停止更新
别人看不到你的生活
你不再一味地想把生活中的事跟大家分享

我不知道这会不会导致我更孤僻
毕竟我本来就不是会主动找人聊天的人

但没关系
我只要时刻确定
自己没疯就好

*

我发现
自己喜欢分享想法
我其实也不是想要别人看见
只是想写出来

然而最近觉得
这可能是一种病态
所以我大脑在思考的同时
理智同时在给自己上课
教自己压抑和自律

我觉得这样挺好的
人除了在知识上需要不停进步
自我的审视和纪律也需要进步的
毕竟我们随时间流逝而活着
接触到的人和事也越来越多
越来越复杂

你要是一味奔跑
却不停下来休息
最终是会因为过劳而死亡的

*

每个雪花都有不一样的纹路
但当它们融化成水
它们没有了自己的形状

水聚在一起
成河
川流成海
但同时他们也形成了巨大的力量
可以冲走很多比自己还重的东西

我们生成雪花
这个世界的标准让我们融化成水
家庭即川
社会即海
温度即是教育
是每个国家都存在的社会标准
是所有让雪花融化的因素

但你不能说温度不好
毕竟 她给了你能冲走建筑力量

所以呢
你还期待下雪吗？

关于 再怎么遗憾的事

我在2010年12月
敲下了一篇名为
‘再怎么遗憾’的文

当时估计有着很多遗憾吧
亦或是当时纯粹想写些什么
我的帖子就是这样
有时候不必看得太认真
她其实没什么意思

那天在班上
老师问我们
想想你这一生当中
有没有什么让你遗憾的事

我想了想
人生走到这里
我其实一步步都在做着
我想做的事
我为自己定下的目标
我其实还算是蛮幸运的
也很知足

所以遗憾的事
比起那时候能够敲成一篇文的遗憾
我竟然一个都想不起来了

我觉得要是之前的遗憾没有发生
我就无法站在这片异乡的土地上
写着自己的梦想
因此之前的遗憾
造就了我今天的不遗憾

说爱情
要是那时候我点头了
我可能就会为爱放弃面包
因为那时候的我
觉得爱情很值得

因为最初的我没点头
因为后来的那个你选择停留
所以造就了我对爱情的不依赖
所以让我把面包和爱情交换了位置
所以
我才走到了这里

说选科
要是那时候我选择自己的强项
选择了理科
我可能现在就在拿着不错的月薪
在国内工作
买车买房

但是
因为我选了文科
选了我口语里说得最烂的英文
所以我才走到了这里
在这异国他乡
我可以跟大家无障碍交流
我的本科应该也发挥了点作用吧

所以
再怎么遗憾
你都免不了再怎么遗憾的事

但是
你可以为了避免遗憾
阔步向前
这样你之前的遗憾
都将不再是遗憾