找自己

无论你活到多少岁
你还是会在崭新的一天里
找到你不认识的自己

你接触了更多
你会发现
你的接受程度变大了
你抗拒的事物也变多了

在2019年的今天
我发现我喜欢自由
同时也害怕自由
我发现我讨厌被追求
喜欢先主动
我发现比起挣钱
我还更想要留在喜欢的人身边

我的想法一直在更新
眼睛里记载的世界
也一直在随着新的视野而改变
我本来期望的明天
其实远远不如从前
我本来唾弃的昨天
其实也能带我找到更明亮的未来

变数很多
但努力过就会有收获

我开始相信星座
开始期待擦肩而过的缘分
不是爱情
而是旅程中遇见形形色色的人

他们和你分享的经历
能让你看到世界的辽阔
看到未来你想要变成的自己
和不想要成为的自己
在谈话中成长
在闲聊中学会珍惜

然后觉得
认识你
挺好的
认识我
挺好的

因为世界上的所有人
都在别人的眼睛里
言论里
耳闻里

找自己

“我可能不会爱你”

刚看完了一部
很久以前的剧
叫“我可能不会爱你”

大学的时候
我喜欢这部剧
我觉得
是女生都会选择大仁哥

25岁的今天
我依然喜欢这部剧
但我觉得
和大仁哥在一起
因为是一部剧
而现实生活中
是会跟丁立威在一起的

因为如果真的是
维持了那么多年的好朋友
你不会爱上他
而如果是你会爱上的好朋友
等不了这么多年

但和大仁哥在一起的相处方式
却是我觉得最靠近我理想
同时也是遥不可及的
相爱的方式

不拘年龄
支持对方的向往
不只是想着
要对方来到自己身边
而是自己也努力
走到他身边

自由
和爱情
虽然不可能同时拥有
但却能在某种程度上
同时存在于一个感情里

以前的那个他
一直等我回去
之前的那个他
依然希望我回去

所以我看着
李大仁对陈又青说
“你要调去那里工作哦
我觉得很好啊”
“那是一个很好的机会耶”
“更少时间见面没关系啦
我有空就去见你就好啦”
等等
等等
的时候

我就知道
我可能一辈子都不会拥有
安稳的爱情

因为这世界上
根本就没有李大仁

在我的旅途里，画下最后一个你的名字

你好
九月。

韩国时间11点02分
我上来为你敲下一篇文

谢谢你
和我携手走过了我人生中
心态转换最为丰富的几年
进入社会
学会拼搏
即使你知道
我那时候就已经是一个
抱着梦想不放的人

你帮助我很多
因为你比我更细心
更整洁
更自律

你胆小
却为了我接触各种动物
陪我去看了恐怖片
我爱跑
你虽然骂我不好好交代
却还是会去载我回家
我希望你突破自己
你也努力走出了舒适区
离开家里
去学习新的东西

你为我付出很多
我却无以回报

我去到了离你很远的地方
开始习惯了一个人的生活
而你
则被一个人的生活
折磨得越来越没有自己

当只有其中一个人
能在远距离的恋爱中
享受其中
那剩下的那一个人
就会深陷黑暗

未来很辽阔
可能性很多
我不希望这样的自己
一直再捉着一个这么好的你
我希望你的人生能够很明亮
跟我最初遇见你的时候
一样明亮

你值得有人在身边作伴
有人对你撒娇
有人感叹你的能力
有人照顾你

我虽然成为不了那个人
但我祝福你找到那个人

谢谢你

还有

对不起

至：亲爱的威廉

再见

压力源，大于3

7月的压力
不仅仅来自于学习
还来自于很多的工作
很多很多的工作

我几乎没有休息的时间
是的
包括头脑
不只是身体没时间休息
头脑也没有闲下来

然后还有
作为一个女人的压力
比起其他的压力
这个最让我窒息

“你还有几年就30了”
“很快的”
“你知道你需要回来的吧”

我在觉得抱歉的同时
又觉得恼羞
我觉得
你凭什么
然后又在想
我凭什么

我凭什么因为自己的梦想
断送一个人的青春
你又凭什么因为向往安稳
而阻止我奔向自由

其实很简单
这两个个体没有达成共识
所以我们的生活方式
都给对方照成了压力

所以在那时候到来前
多给自己
也多给彼此一点喘息的空间吧

不要再给我压力了

不要再跟我说

我有多么的让人讨厌

今天，给家里打了通电话

爸妈都希望
2月读完了
就回到近家的地方工作

我说
我不想浪费这一年半的时间金钱
我想留在这里工作
这样韩语才会越来越进步

我妈说
那好吧
多留个两三个月吧

我在觉得好笑的同时
又莫名感到心酸

不禁觉得
妈妈其实就是
想要我们留在身边的啊

我说怎么可能了
两三年还差不多吧
妈妈说
要那么久吗？

你或许还担心我的终生大事
我也不知道该怎么开口说
我一点都不想结婚
即使一辈子不结婚
我也觉得很好

其实说真的
不是外国的月亮比较圆
是因为回国的薪水
确实比外国来得少

我想尽快给家里
金钱上的资助
所以我宁愿选择离乡
也不要时间越拖越长

你们都老了
我都看得见的
日益明显的银丝
笑的时候眼角泛起的皱纹

我要以最快的速度
挣很多的钱
带你们到很多你们没去过的地方

这是很久以前我奋斗的目标
到现在
始终如一

所以不要担心我
我一个人在外面会好好的
我也知道落叶终须归根

到了该回去的时候

我还是会回去的

有人说我很坏，也有人说是应该

我是怎么评价自己呢

理性的时候

我开始想逻辑对错

但感情若是理性

他应该从一开始就会被称为理情

所以

我觉得我要尊重我的感情

这时候

我觉得我没错

我也不觉得

诚实面对自己感情的自己

是一个坏人

说应该

从理性的角度上来说

没有什么大问题的东西

扔掉是浪费

是不应该

但当你把一个东西拿出来审视

那就证明他已经不是一个

对你来说理所当然的存在了

当你开始理性地去看待他时

他就不是感情了

那时候

他在触碰的是你的大脑

不是你的心脏

你不会觉得心动

你只会觉得应该

还是不应该

你不会有冲动

你只会在想后果

什么时候好什么时候坏

所以你根本没有必要

自以为是地觉得浪费

因为放在那里

也只会积灰

所以下了决心的我

有人说很坏

也有人说应该

不知不觉 2019过了一半

人生的构成
就是很多很多道的选择题
跟考试不一样的是
能选的答案很多
而且对的不一定只有一个

*

偶尔会看身边的一切不顺眼
无论是人还是事物
即使只是一个陌生人发的状态
也会让我觉得心情烦躁
可能这就是所谓的
叛逆期吧

*

最近听到了一个消息
突然觉得自己看开了
看到别人的洒脱
还有随之而来的幸福
我觉得我也可以

*

六月适合规划
无论是短暂还是长远的
韩语还有三级就学完了
但是要用于职场
还是需要再精进
是时候开始更努力了

*

现实和梦
我在想要离谁近一点

*

好了
忙碌去